Вчора був чудовий день. І сьогодні був таки чудовий день. І він ще не закінчився ;) Побував в одному інституті, де студентки - майже лише дівчата і ні хлопцем більше, так ще й поспілкувався з деким, кого сто років не бачив. І навіть сорокахвилинне стояння в черзі за квитками (- А билеты есть? - Нет. - Как, совсем нет? - Совсем нет) не перебило життєрадісного настрою =)
А ще - чудова ясна погода. Навіть мою блондинисту голову таки трохи приморочило оце незвичайне непередбачуване сонце.
А ще.. А ще бігав по центру Києва шукав книжки. Першу по правильній наводці знайшов в "Науковій думці", другу - в "Знанні" на Хрещатику ) Власне, перше, що можна сказати - "Петрівка" з її ринком таки йде найух, друге - щось так подумалось, що хотілося б на старості років, в передпенсійному віці, трохи попрацювати саме продавцем книг саме в "Знанні" *знаю, що навіть якщо доживу до передпенсійного віку, то того магазину вже не буде, але обстановка в магазині мені подобається. Чомусь таким же чином я люблю ЦУМ. але не знаю, що б то значило.. ))*. Але то таке, мрії, мрії.)))
Гарних вам вихідних, і не забудьте в ніч з суботи на неділю перевести годинник на одну годину вперед :)
ПС. Вчорашнє. Станція метро Хрещатик. Реклама, що висить на стінах. От хто ж так обрізує?..
|
|
|
1. Женщины любят ушами, а мужчины их - между ушей. 2. Волшебные люди не водятся с простыми смертными. ПС. Это вот. Apple Safari кто-то юзает?..
|
|
|
Боянное ;) Идёт диктант на уроке русского языка. Учительница медленно диктует: — ...в-уг-лу-с-к-р-еб-ёт-мы-шь... Вовочка (поднимает руку): — Марь Ивановна! А кто такой вуглускр? Много дней подряд Вуглускр мечтал о Мыши. Но ни одна мышь не попадалась ему. "Наверное, здесь живут только Крысы" - подумал Вуглускр и загрустил. "Наверное, здесь живет Вуглускр" - подумала Мышь и обрадовалась. Крысы были слишком большими и некрасивыми. Они были везде. Однажды ночью Крысы съели все запасы Вуглускра, и он голодал до следующей заброски людей. Люди, когда пришли в грот и увидели, что все их запасы съели крысы (а на Вуглускра они подумать не могли, потому что не знали о его существовании), начали громко бегать по гроту и кричать всякие Слова. Словам иногда удавалось долететь до Вуглускра. Он их ловил, пытался погладить, но тут же отдергивал трогальца: Слова были очень сильные, грубые, и, кажется, даже скользкие. Потом люди достали тушенку с макаронами. Половину они съели, а половину спрятали. Когда они прятали макароны, то обещали перетравить всех Крыс, если хоть одна из них попробует их съесть. Вуглускру стало очень жалко несчастных Крыс, и он решил съесть макароны сам, чтобы Крысы не наделали глупостей. Но Макароны дали ему мудрый совет. Они были старые и просроченные, а, следовательно, мудрые. "Шшшшшш! Пкххххшшшш! Хк! Хк!" - сказали Макароны. Вуглускр понял, что, если он их съест, то придут люди и подумают на Крыс, а потом отравят их. А заодно - о ужас! - отравят и Мышей. Ведь люди, когда пьют Водку, перестают понимать окружающее. Они перестают даже отличать Мышей от Крыс. Так думал Вуглускр. А в это время за соседним камнем тихо скреблась Мышь. ©
|
|
|
1. Оказывается, окромя Лизки есть в этом мире и другие девушки, которым очень идёт короткая мальчуковая причёска.
2. Верить женщинам - не уважать себя.
3. Сегодня - открытие моего активного футбольного сезона =)
|
|
|
Биография артиста – Неизвестный исполнитель Неизвестный исполнитель родился неизвестно когда, неизвестно где, в семье неизвестного происхождения. Учился неизвестно где и неизвестно на какие оценки, поступил неизвестно куда и изучал там неизвестно что, но всё же предпочитал заниматься неизвестно чем. Неизвестно, какие причины побудили его к написанию его первого неизвестного произведения. В такой же степени неизвестно, чем он думал, творя это произведение, но получилась полная неизвестность. В молодости пережил неизвестно какое событие и неизвестно как, после чего стал творить неизвестно что. Вскоре стал творить ещё больше неизвестно чего и даже вообще неизвестно чего в неизвестно каких масштабах. Неизвестное влияние на его творчество оказала встреча с неизвестно кем в неизвестно каком городе. Ныне Неизвестный исполнитель находится в неизвестном месте (хотя, может даже в ещё более неизвестном), куда был сослан благодаря неизвестным побуждениям, и скрывается под неизвестным именем. Неизвестно, нравится ли ему, когда его называют неизвестным. Неизвестно точное количество неизвестных фанатов. К сожалению, на данный момент не известно ни одной обложки к его неизвестным дискам. Неизвестно также, когда этому всему наступит конец. Неизвестный исполнитель начал свою музыкальную карьеру не известно как давно. Именно в это время, по словам неизвестных очевидцев, появились первые аудиограберы и программы скроббления музыки в Интернет. Первые же альбомы "Неизвестного исполнителя" завоевали популярность. Композиция "Дорожка 1" стала настоящим хитом, коим и будет оставаться неизвестно сколько времени. Особое место в творчестве Неизвестного исполнителя по праву занимает "Неизвестная композиция". Этот трек получал такие престижные премии, как "Золотая неизвестность" на Фестивале Неизвестных песен в Бобруйске, а так же Гран-при на ежегодной международной премии "UFO Music Awards". Популярность среди населения Неизвестного исполнителя подтверждается столь частым скробблением его на Last.fm. Также, насколько неизвестно, Неизвестный исполнитель выступил неизвестно когда неизвестно где с неизвестно каким альбомом. Сколько публики посетило сей неизвестный концерт, до сих пор неизвестно. На vkontakte.ru есть даже группа фанатов неизвестного исполнителя, созданная неизвестно кем, и состоящая из непонятно кого.
|
|
|
покажите мне рамки дозволенного. И только тогда я буду знать, переступаю я их или нет.
|
|
|
Я всегда подозревала, что мой любимый – сказочный дебил, но не представляла всех масштабов бедствия.
Как-то вечером, выжрав литр водки «в целях профилактики гриппа», он разомлел и разоткровенничался. Это у него вообще фирменная фишка – как вмажет спиртосодержащего, так его сразу тянет душевно побеседовать. И вот слово за слово, ля-ля, бу-бу, он как-то ненавязчиво поведал мне, как однажды, не так давно, вызывал себе проститутку.
Сказать, что я удивилась – мало. Я о-фи-ге-ла так, что аж глазки выпучились. Любимый, визуально оценив произведенный эффект, опомнился, но было уже поздно.
Повинуясь первому душевному порыву, я выпучила глаза еще сильнее, уставилась на этого идиота, и впала в легкий ступор. Что? Как? Почему? Ведь у нас все так прекрасно, любовь-морковь, регулярный секс с элементами легких извращений и совместно нажитый кот. А тут на тебе – сюрприз под Новый год, ептель. Распишитесь в ведомости и получите под елочкой.
Когда, наконец, глаза устали выпучиваться, пришлось возвращаться из астрала и закатить небольшую внеплановую истерику. В ходе перфоманса любимый от всей души схлопотал по самому драгоценному, был злобственно покусан за неприкрытые части туловища и обильно орошен слезами.
Немного утихомирив праведный гнев, я, повинуясь извечному мазохистскому инстинкту всех обманутых теток, начала выпытывать подробности. А когда? А где? А она красивая? А у нее писька бритая? А тебе понравилось?
Прикрывая ушибленные и покусанные места, руссиш партизенен упорно отказывался говорить, но сопротивление было сломлено. Выяснилось, что: Год назад. На съемной хате. Нет, не красивая (ну конечно, конечно, ага). Бритая не только писька, но и задница (Ах, ну каков подлец, а?!). Сосет не ахти как (уволить за профнепригодность?). Нет, не понравилось (ггы, конечно-конечно, так и поверила).
Ну и конечно, финальный вопрос. Зачем же это нужно было? Что не так? И вот что оказалось.
В те далекие годы, когда еще в ходу были банановые презервативы, и секс у нас случался примерно раз 20 в неделю (ну и почти совсем не преувеличиваю), по моему недосмотру любимому на глаза попался дневничок моей юности. Там весьма выразительно живописались пикантные подробности моей далеко не монашеской студенческой жизни.
Внимательно все прочитав, и сопоставив количество наших половых партнеров, пупсег понял, что перевес явно не в его пользу. Но вместо того, чтобы пуститься во все тяжкие, дабы уравновесить счет, он аккуратно положил дневничок обратно в загашник, и затаил в душе мыслишку.
Мыслишка вызревала лет эдак 5-6, и наконец дозрела. Результатом сего и стало тесное общение моего придурка с бритожопой жрицей любви.
Капец. Эсто-онская жирафа. Спрашиваю – чего так долго думал-то? Оказывается, пытался побороть в себе дремучие инстинкты первобытного самца, и не хотел запятнать наши высокие и светлые отношения. Но не получилось. Мда-с.
Ну мы, конечно, помирились. Неделя скандалов, эпизодических истерик с рыданиями, перемежающихся бурным сексом, сделали свое дело. Но осадок остался.
И теперь, вместо того чтобы размышлять о разводе, комплекте красивых ветвистых рогов для любимого, или возмещении морального ущерба в виде шубы и брильянтов, я думаю об одном. Этот вопрос терзает меня, и я не знаю, кто мне на него ответит.
Она задницу сама себе бреет, или в специальную жопную парикмахерскую ходит?? Вы не знаете, а?
©
|
|
|
Навеяли мне тут.. )) Мое занятие трудно считать профессией: скаут, охотник за талантами, ну и название. Я должен был отыскать самую красивую девушку на свете, и в России у меня глаза разбегались. Иногда мне казалось, что я нечто среднее между дармоедом, контрабандистом и сутенером - этакий стервятник, пожирающий живую плоть, капитан Ахав, чей белый кит звался на сей раз Миряной, Любой или Варварой. Мой карьерный рост зависел от нескольких промеров, объема груди, изгиба бедер и игривого личика. По строптивому носику, чувственному рту и выпуклому лбу я научился распознавать куколку, укутанную в шелковистый кокон. Я строго следил за соотношением длина шеи/расстояние между глазами и выискивал пленительную несогласованность дерзкой юной груди с целомудрием хрупкой надключичной впадины. Красоту можно свести к математическому уравнению: скажем, дистанция между основанием носа и подбородком должна равняться промежутку между верхом лба и бровями. Существуют правила, от которых никуда не денешься, в частности "золотое сечение" (1,61803399), результат деления, например, высоты пирамиды Хеопса на половину ее основания. Вы должны получить эту цифру, разделив свой рост на расстояние ступни - пупок, и ей же в идеале будет равняться частное от деления отрезка ступни - пупок на промежуток пупок - макушка. В противном случае вы неебабельны. © Фредерик Бегбедер "Идеаль"
|
|
|
1. 14,5 часов, без перерыва, играл в Халф Лайф-2... прошёл до конца, но нуегонахуй.я сегодня ещё не спал..)
2. Шеф сегодня на полном серьёзе решил меня женить на ком-то. Во приколист.
а ваще - всё плохо. вот.
|
|
|
1. А вы знаете, что слова "делиться" и "delete" имеют общий корень? :) 
2. Вчерашний туман - это непередаваемо.. Зато просмотрительно.. 
3. Просыпаться под The Prodigy Skylined + Claustrophobic sting очень легко.. Попробуйте ;) *там, внизу заметки, есть эта песенка* И хорошего вам дня ;)
|
|
|
*...пошлое, и нагло стыбренное в интернете*
1. идеальный размер груди, это такой размер который по ощупыванию напоминает компутерную мышь!)))
2. в семени мужчины имеются миллионы сперматозоидов и именно их он имеет ввиду, когда говорит женщине, что готов ради нее отдать свои миллионы:)
3. Парень с девушкой валяются в кровати… Парень инфантильно так смотрит телик, а у девушки игривое настроение… нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли.
- А пососульки когда придут?
4. Солдатами армии США в лесу штата Колорадо, найдена девушка воспитанная мондавошками.
Она любит мужские гениталии и ненавидит керосин.
Солдаты отказываются ее отпускать, так как считают ее талисманом полка.
5. Как сказал один великий, любовь - это самое подлое из всех чувств, потому что иногда тебе нравится кола, а любишь ты водку и поделать с этим ничего нельзя.
*блин, чё-то понесло..)))*
|
|
|
Любовь - это когда ты сидишь на кожаном диванчике, рядом, закинув ноги на твои ноги, лежит хорошенькая (не твоя) девушка, а ты понимаешь, что ты её не хочешь.
|
|
|
В общем, люди, вас много лет обманывали. Не знаю, кто придумал словосочетание "любовный треугольник", но он изначально вложил в него неправильный смысл. Ибо, по ходу, любовный треугольник - это ситуация, когда у каждого из членов этой геометрической фигуры есть интимные отношения с двумя остальными вершинами треугольника.
То есть, можно наблюдать шесть "любовных направлений" (АБ, АВ, БА, БВ, ВА, ВБ). Ну, может быть, пять направлений, когда одна связь отсутствует, но сам факт наличия треугольника присутствует.
А то классическое понятие "любовного треугольника", с которым мы сейчас живём - на самом деле не больше, чем "любовный угол", ибо, скажем так, Б не любит В, В не любит Б и, в принципе, даже и не догадываются о существовании друг друга =)
Посему, как вывод, фраза "в любовном треугольнике один из углов всегда тупой" не имеет права на существование.
пс. ситуация, когда А любит Б, Б любит В, В любит А - не рассматривается ввиду того, что взаимной любовью тут не пахнет :Р
ппс. пиво.
|
|
|
вчера таки открыли сезон пьянок на природе )) Конечно, под дождь, и на Трухановом острове. "Я былЪ пЪян" :) Но заметил одно: если вы хотите, чтобы в определённый день был дождь - намекните нам о том, чтобы мы сходили на пьянку на Труханов остров. И если мы пойдём - он будет. Ибо это была моя вторая выходка с целью пить на Труханов. И второй раз - доджь. Понимаю, что выборка нерепрезентативная, но всё же.. )))
фото - Grokk
ЗЫ. снилось пару интересТных снофф. Один из них - о том, что мы с одной хорошей девочкой и подругой этой девочки зашли в метро, и вот эта вот подруга бросилась на рельсы под поезд. Правда, всё закончилось благополучно, поезд её не ударил и не переехал, мы ещё потом долго пытались вытащить её оттуда, но.. Действительность таки накладывает отпечаток на подсознание, мать его..
ЗЗЫ. О выборах в России ) Посмотрите, не пожалеете ))
|
|
|
|
 |
|
Случайное фото со мной Мои фотоальбомы |
|
Краще бути неповторною потворою, яніж непотворною повторою | |
|
Август | | | | | | 1 | 2 | 3 | |
4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | |
18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | |
25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
| |
|
Комментариев 19
